الفتوى
اطرح سؤالك
الفتاوى الحية
عرض موضوعي
فتاوى معاصرة
مختارات الفتاوى
عن
الفتوى السؤال
لا أعرف كيف أبدأ، فعند ما كنت صغيره في سن 17 بدأ أبي في فعل بعض الأشياء كملامستي بطريقه غير طبيعية، وبدأ يقبلني مثل ما يقبل الرجل زوجته، وأنا أحبه جدا وأحترمه وأخشاه جدا فهو أب طيب ولكن عقابه دائما لنا كان بالضرب المبرح، ولكنه كان أغلب وقته مسافر وأمي هي من كانت ترعانا وعند ما عاد بدأ معي هذه الأشياء التي كانت تعذبني وتنغص علي حياتي، فكنت أدعو الله دائما أن لا تخرج أمي من البيت ولكني لم أكن أستطيع أن أقول لأحد شيئا عن هذا فالناس جميعا تحترمه والجميع يعتبره قدوة لهم فهو مصل وكان من أشد الحريصين على القرآن والدين وتعليمه لنا، والجميع يشيدون بأخلاقه ولكنه كان يلمح لي في البداية أنه يفعل هذا حتى لا أنظر لأحد الشباب الأجنبي، فأنا كنت في الجامعة ولكني بعد ما كان يفعل بعض الأشياء من لمسي فقط أصبح يثير نفسه علي إلى أن ينزل، في البداية لم أكن أعرف ما الذي يحدث ولكن مع الوقت علمت وكنت أكره قربه مني مع حبي الشديد له كأب، لم أكن أستطيع كرهه فهو طيب وبه كل الصفات الحسنة، وكان يجلس يستغفر الله وأنا في نفسي كنت أقول لن يغفر الله لك ولكني لم أستطع البوح لأحد بشيء ولا أن أقول له شيئا، فأنا أخافه وأخشى أن أقول لأحد فلا يصدقني أو تهتز الصورة المثالية له في أعينهم، لكن شعرت أن كل القيم التي كان يحاول تعليمها لنا لا أساس لها فلا يوجد في نظري أشد من هذا الذنب، وكنت أشعر أنني المذنبة فأنا البنت الوحيدة وكنت أتدلل عليه فهو أبي فشعرت أنني من جعلته يظن أني أريد هذا مع أني والله كنت أكره وأشمئز مما يفعله، ولكني لم أستطع أن أكرهه هو بل بدأت أفعل بعض الأشياء التي لم أكن أفعلها فأنا كنت أحب شابا ولكني لم أكن أخرج معه، لكن بعد ما حدث كنت أخرج معه وكنت أحاول أن أفعل ما أعلم أنه سيضايقه ولكن بداخلي كنت دائما أتراجع عن ارتكاب أي أخطاء أكبر فأنا لم أترب على هذا ولكني كنت أستمتع عندما يغضب مما أفعل، وتزوجت واعتقدت أن الزواج هو الحل وأني سأبتعد عنه ولكن كان يأتي كثيرا إلينا وكان يفعل ما يفعل من إثارة لنفسه وملامسة لي وأيضا لم أستطع أن أقول لا ،وكانت أمي في بلد أخرى وكان يتحجج بأن هذا أفضل من الخطأ، وكنت في كل مرة أدعو الله وأقول اللهم استر عوراتي وآمن روعاتي واحفظني من بين يدي ومن خلفي، وعن يميني وعن شمالي ومن فوقى وأعوذ بعظمتك أن أغتال من تحتي. وأدعو الله أن يوقفه، وفى يوم بعد سنين قال إنه لن يفعل هذا وقال إن هذا خطأ في حق الله وأنه لن يفعله مرة أخرى ولكنه لم يعترف أنه أخطا في حقي، ويذكرني دائما بخطئي ولا يتذكر خطأه ولا يعتبره خطأ في حقي.
سؤالي هو: ما فعله كان خطأ في حقي أم أنا المذنبة فأنا لم أستطع أن أقول لا؟ وعندما كنت أحاول أن أقول لأمي كنت أتراجع فهي تحبه بجنون وليس لها أحد غيره فهي بلا أم أو أب. فهل أنا على ذنب؟ وكيف أستغفر الله لذنبي وهل أواجهه بما فعل فأنا إلى الآن لا أستطيع أن أنسى ما حدث فقد استمر 7 سنين أو أكثر بقليل فما هو ذنبي وهل ما فعله ذنب كبير؟ وهل أواجه بأني لا أستطيع نسيان ما فعل أم ماذا أفعل؟ أرجو أن تجيبني بالتفصيل حتى أكون على بينة من ذنبي وذنبه إن كان يوجد ذنب فيما حدث؟ ولو كان هناك ذنب كيف يغفر الله لي فأنا إلى الآن عندما أرى بنتا من أقاربنا أحاول أن أبعدها عن أي رجل وأتخيل أن أباها يفعل بها أشياء وأستعيذ بالله ولكن هذه الأفكار تأتيني كثيرا ولا أستطيع محوها. فما العمل ؟
بحث عن فتوى
العرض الموضوعي
الأكثر مشاهدة
الرئيسية
موسوعات
مقالات
الاستشارات
الصوتيات
المكتبة
المواريث
بنين وبنات